Desidealizar.

[re-post] Algumas coisas nunca mudam.São naturais e normativas (o primeiro que vier discutir direito natural e direito positivo será sumariamente ignorado).
Comigo, há um velho hábito.
Sou o que sou e não gosto disso.
Não gosto de ter de fingir, de manipular, de mentir de pensar em cada "emoção" que eu deveria sentir. Por este mesmo motivo, teimo vez ou outra, presentar alguém com minha verdadeira face, por mais difícil que isso possa parecer.
Ocorre, então, o previsível: De nada adianta. Sou, depois de certo tempo, ignorado por motivos ex(in)teriores. Antes tivesse eu feito meus joguinhos. Antes tivesse pensado cada palavra.
Todas as vezes que ajo racionalmente,
tenho tudo o que quero em minhas mãos para meu bel-prazer.
É hora de desidealizar a verdade.

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é cansativo até ler.

Quando olho os meus antigos escritos, logo a garganta seca, ao perceber que tudo está na mesma situação, e que eu, não posso mudar isso com os meus próprios recursos, pois já tentei e fiz papel de ridícula. Hoje uma amiga me perguntou porque eu não abro os braços às oportunidades de ser feliz que batem à minha porta? Não sei se ter um rostinho bonitinho vale alguma coisa. na verdade, isso só te faz ficar cercada de abutres, que nada mais querem do que sugar-lhe o corpo e tuas parcas energias vitais. Quando olho no espelho, o rosto de-maquiado, só me traz a indagação do porque ainda passo um lápis de coloração preta nos meus olhos. talvez seja para esmaecer tamanha expressividade, e para que vejam agressividade nos olhos, ainda que o meu coração seja esfarinhado em cristais de açúcar, que, efetivamente enjoa, àqueles que o conhece a fundo.
Olho a minha tatuagem: um símbolo do infinito com o lado direito escrito o meu nome, e o outro lado em branco, vazio, assim como os meus olhos e as minhas esperanças, fartas de ver tanta hipocrisia nos gestos que, silenciosamente, observo.
Ninguém irá ler isso mesmo, então vou desabafar. Cansei de ter uma visão hiperbólica do mundo. Não aguento mais acreditar que a escravidão não acabou, observando a vida dos desempregados, sub-empregados e empregadas domésticas com seus direitos trabalhistas restritos. suas jornadas de trabalho ilimitadas, para assim bem servir os coqueluches dos seus patrões, criminosos, lascivos, incrédulos na justiça, que ingenuamente tento mudar em ínfimos gestos.
Cansei de ter que fazer joguinhos para ser respeitada, ouvida ou até mesmo compreendida. Queria poder ser fraterna deliberadamente, sem que pareça interessada; apenas para passar adiante a maneira que desejaria ser tratada ou que tratassem os meus semelhantes.
Me farto de provas de concurso, que nada provam, senão àqueles que tem tempo para ficar decorando termos inúteis. que nada funcionam em prática.
Cansei de ser chamada de cruel, fria e calculista, cansei de olharem para mim e não verem nada sobre a minha alma, cansei também de fingir ter uma auto estima elevada, de fingir que me acho um absurdo de inteligência de beleza; de acreditar que ser feliz não é bobagem, de fingir que não entendo nada, quando na verdade, entendo tudo, mas finjo-me de surda-muda, para não me afundar novamente num vale de lágrimas irreversível.
Cansei de me cansar, de nada adiantaria mesmo.

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epitáfio.

"Eu sei que todos vocês não vão entender, afinal. Mamãe, Papai, amigos e todo mundo.Eu amo vocês. Mas mesmo assim, eu sei que não vão entender porque eu estou indo embora. E dessa vez não é que nem aquela vez que fugi pra São Paulo, e 3 dias depois papai foi me buscar. nã-nã-não. Dessa vez eu vou pra sempre. Queria deixar claro que a culpa é extremamente de mim mesma, por ter acreditado de mais em um amor, e acreditado demais que a felicidade exista. Acho que isso serve de lição pra meus irmãos pequenos quando lerem isso quando tiverem idade: Não acreditem na felicidade, ela não existe. É só um golpe de marketing que a sociedade criou pra você ficar ai, correndo atrás de sonhos que nunca vão lhe trazer a felicidade (afinal, a mesma não existe). O amor é outro que é quase lenda por aí. Esse então, não vou dizer que é mentira, que não existe, pois sei que existe por que senti em mim. Foi por pouco tempo,mas senti. O amor é triste. Não importa.
Quero pedir perdão por todas as coisas ruins que fiz a mim, e que atingiu a vocês, papai e mamãe. Aqueles cortes fundos nos braços, e os lençóis manchado de sangue (prometo essa ser a última vez). Desculpa. As cinzas de cigarro jogadas de proposito no tapete novo, desculpa. Os tapas, as brigas, as discuções na mesa porque eu me recusava a comer, as horas que me trancava no quarto pra ficar na internet. Eu nunca soube o que era viver (e nunca vou saber), mas não me importo e nem me importei. Esses 19 anos que vivi foram o suficientemente pra eu entender que não pertenço a esse mundo.
Perdão por não ter gostado da vida, mamãe. Não culpa sua, não é de ninguém. Eu apenas sou diferente disso tudo que vocês chamam de mundo e vida."

Amor, Larissa.

O texto acima foi encontrado ao lado do corpo de uma nova e bela jovem, dentro de um envelope verde. Familia horrorisada por todo o sangue no chão, e pelo corpo sem vida no saco preto que nós policiais levavamos até o carro do iml. Mais uma morte por suicidio... Tão comum. Tão comum ler cartas como essa, e não chorar. Tão comum consolar mães que choram 3 dias sem parar até parar em hospitais psciquiatricos. Tão comum alguma dassas pessoas morrerem sozinha e só semanas depois descobrimos o corpo por conta do forte cheiro que o apartamento exala. Culpa da solidão.
Lamentável.

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Bem isso.

Houve um tempo em que as palavras eram minhas melhores amigas. Seja as que bailavam nos livros que lia, seja as que desenhava nas folhas de papéis em que escrevia toscos versos. Nessa época, as palavras eram meu refúgio, meu alento, as únicas que entendiam as chagas do meu coração.

Os anos foram passando, e essas tão queridas amigas passaram também. No frenesi do dia-a-dia, troquei as palavras doces dos livros e dos versos, pela dura e árdua burocracia da Universidade. Era conhecida por “ter uma mentalidade mais madura do que as pessoas da minha idade”, e o tempo de separação das doces palavras fez com que isso mais e mais se tornasse realidade.

Se o dom de gracejar nunca foi uma grande virtude em mim, quando abandonei minhas grandes amigas – as doces palavras – tornei-me séria a ponto de envelhecer, apesar da pouca idade. Os dias tornaram-se tão curtos para honrar todos os afazeres, que chegar perto de palavras “não-burocráticas” tornou-se impossível. Páginas e páginas de textos “científicos”, num palavreado monótono e boçal, passaram a preencher meus dias; e o brilho que outrora as doces palavras dos textos literários pintaram em meus olhos simplesmente desapareceu.

A facilidade para descrever cenas, sentimentos, desejos, anseios, opiniões, tudo isso sumiu e minha escrita enquadrou-se no velho modelo jurídico. Vai longe o tempo em que escrevia redações dignas de serem encaminhadas para concursos de literatura – aliás, vai longe o tempo em que escrevia redações. Vai longe o tempo em que minha maior preocupação era ir à biblioteca, porque acabara de ler os três livros que emprestara. Vai longe o tempo em que tinha disponibilidade para alimentar assim minh’alma.

Se de um lado ingressar numa Universidade é símbolo de esforço, dedicação, sucesso; de outro, é deixar de ser senhor do seu próprio tempo, senhor dos seus próprios passos, senhor das suas próprias vontades. Se de um lado é na Universidade que desenvolvemos nosso senso crítico, que amadurecemos e nos tornamos adultos; de outro, é nesse espaço que nossa alma enegrece e a criança que dava encanto ao nosso ser morre. Se de um lado é através da Universidade que temos possibilidade de conquistar nosso sustento; de outro, é através da Universidade que nos tornamos escravos de algo que nem mesmo nós conseguimos explicar.

Nascimento - Escola - Universidade - Cursos - Congressos - Viagens - Carreira - Casamento - Morte. Onde estão as doces palavras nesse ciclo?! Às vezes me pergunto quanto tempo mais suportarei essa escravidão. De que vale um diploma sem as doces palavras?
Que as doces palavras não morram em você, como um dia morreram em mim.

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Nostalgia

Se falecesse meu corpo,
sem ele ter-se deleitado em espesso sentir mútuo.
em plenitude eu teria morrido também a essência,
tão fúnebre, tão muito.
o futuro é o meu amigo;
gargala litros de vinho do porto
Me faz esperar a aurora, paciente.
E esfuma-se em letargias comigo.

Diante dos meus grossos e cálidos lábios
posso lamber o líquido doce que escorre do seu gosto.
Posso arrepiar e latejar conosco.
Posso me nostalgiar seu imponente corpo.

Lembranças, lembranças,
me acariciam a alma,
explodem em afagos revividos
outrora o corpo devoto e dolorido
choro hoje por meus dedos dissolvidos.

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Daquele Algoz.

Daquele Algoz que me roubou outrora a juventude,
só sobrou a certeza do quanto fui ingênua quanto a minha escolha.

Aquele Algoz de olhos negros e pele cor de amêndoas não maduras,
só me dá a certeza
em suas palavras parcas de cultura
o quanto fui genial,
por não ter-me infectado com tanta miudez de alma.

Naquele Algoz eu vi errôneamente uma luz de afeto protetor
e hoje eu vejo o quanto fui madura por ter de suportar otimistamente
suas asperezas
prazeres inexitentes e dogmas machistas e fastidiantes.

Mas eu pude ver a luz,
em olhos não mais lupinos e que se acha mau por se tornar por vezes em estética,
inquietamente manipuladores..
E que, irônicamente, mais uma vez,
o verdadeiro algoz
Aquele que nunca colocou um cigarro na boca,
Aquele que alimenta a cria como um cavalo marinho
que recebe elogios por seguir comportamentos de retidão
é o mais cruel
severo
doloso e pungente

Lobo no qual eu tive a infelicidade de me deparar,
nas escolhas de uma cega,
pelos caminhos traiçoeiros da vida.

[/não fui eu, foi meu eu lírico. OBG.

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Aquele Jornal.

Estonteantemente perdida em dias frios daqueles que inflamam a garganta, e que não dá vontade de se produzir. afundando-se em superficialidades gritantemente agradáveis. Segue o Anjo faceiro, ali no dia em que comemora as suas primaveras, sem direito a um abraço presencial. [nem dos familiares em que mora com o anjo. não fez nada. talvez não tenha direito mesmo. não sinta pena. apenas aceite a verdade.]

Lembro do aniversário do meu sol. eu estava lá. aquecida. protegendo. iluminando um novo ano com velinhas e improvisos. abraços e paixões, lábios e êxtases, lágrimas e espasmos, sono cintilante, oscilante, em minha mente eternamente, agora lembrando como um jornal velho que succiona a umidade do meu quarto frio, aquele que parece que desprezei na hora que o deixei no chão do meu quarto para realizar sub função. mas que na realidade é uma coisa que eu dou valor imensurável [e único], ante a necessidade até vital que neutraliza a minha letal bronquite asmática e problemas respiratórios.
ele me dá vida.
Mas para todos -e até pra ele mesmo- é apenas um jornal. distante. em que outrora tive o prazer bêbado de Lê-lo em essência. e que agora ele não exite mais em minha vida. traças crueis e egocêntricas, parcas de subjetividades e vis. olhem para dentro de mim. ele não é útil. é vital, como esse oxigênio que dolorosamente eu metabolizo agora. meus olhos são lupinos, como os dele. meu olhar é indiferente, como o dele. minhas ironias são ácidas. meus lábios, ainda que carnudos encaixam-se perfeitamente em uma melodia cadênciada pelo amor eterno e pelas pausas extremamente necessárias à sobrevivência e sanidade do anjo.
disse não mais falar desse sentimento, mas faço uma bereve assertiva, de que hoje, ainda que queira, não estou sozinha. nem você. eu te ilumino no o raio da manhã com minhas lembranças. completo seu dia com sentimentos eternos de dor e gozo espiritual ao lembrar da sua linda face, seus perfeitos olhos e sua intelectualidade gritante. ter-te em mente como sempre em todos os âmbitos do meu dia e rir [superficialmente] imaginando. ele ia adorar estar fazendo isso. te olhando em cada canto da cidade. termino o dia com o alvorecer. e durmo cedo, no máximo às 19 horas do meu dia. escolho findá-lo assim, cedo. não há razão para prolongar o que não há sentido, não há razão para rir à noite na sacada, nem acordar quentinhos espreguiçando em um abraço. iniciando com o novo dia a certeza de que ser Feliz não é bobagem.
Eu te amo tanto que até dói. não sei se isso é saudável, mas sei que isto é pungente. vivificante. é a coisa mais profunda, e que os seus olhos, por motivos os quais eu ignoro, não conseguem enxergar.
não me faça mais olhar pra dentro disto, me ame, saiba o que não me destruirá por dentro e por fora. POR FAVOR. compreenda que amor se sente, não tendo de ser gritantemente explícito como palavras jogadas ao vento.
Olha tudo o que eu fiz por você, por nós. não seria capaz de fazê-lo por mais ninguém, não me arrependi. apenas dei uma pausa para que quando nos reencontremos no recanto do nosso lar, unidos em uma fusão irreversível, eu esteja pelo menos sem sentir a minha pele literalmente se desfazendo em desejos inúteis de ter-te agora comigo.

[O amor espera. i hope.]

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/nemcorrigi.

Quando eu escrevo para você, ouvindo Stand by me do Oasis, penso: qual o motivo de tanta dor? qual a razão do meu vazio infinito? E penso que ele não precisa ser preenchido para que eu saiba a resposta.
Menos blá blá blás e vamos ao
devaneio:

Anjo vigilante segue

faceiro, tropeçando em suas

escolhas medíocres e

desfacelos da alma.

se depara com o dom incrível de

se meter com pessoas vazias.

se pergunta se seres vazios

gostam da sua suprema

subjetividade e mistério,

ou se apenas todas as

pessoas desse mundo

escolheram a

superficialidade, ante ao

amor eterno, possível, e determinável

em singulares e singelas melodias de verão,

iluminando calidamente tanto

cinza, da tristeza, que são

os mesmos dos olhos, os mesmos da alma.

Eu poderia agora dizer o

quanto é facil entrar no meu

recanto interior.

a chave está debaixo do tapete da sacada.

mas parece que a pessoa que

realmente me fará feliz, não poderá pegá-la.

porque eu tenho um coração

estúpido, cru de certezas,

parco de eternidades, como

tudo na vida. como os seus

abraços, como o seu sorriso,

e como tudo o que a vida,

cinicamente teve o dom de me tirar.

Eu te amo é pouco.

não direi.

você é a minha alma, não a ramificação dela,

mas ela por inteiro. não existo

sem você.

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Leitura externa.

saudades e incerteza sobre algumas coisas afogadas num mar de superficialidades confortáveis.

bem isso aí.

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Dont look back in anger.

Andei pela manhã laranja do centro da minha cidade. O cheiro daqui é bom. precisava comprar o meu carvão pessoal, o único adorno que uso, pintar meus olhos de preto me faz sentir nefertitícamente egípcia.
Meu sotaque pseudo-sulista está feio. todos dizem. ninguém discute política aqui, cadê os meus sarais de discussões filosóficas com êxtases intelectuais, regado a tragos de iluminação calcinada de novas idéias e concepções adquiridas, compartilhadas, reconfirmadas?
Estão perdidos na leveza da felicidade superficial em ter o que comer, uma mulher entediada e parca de amor substancial e vivificante; aquela que "deus colocou no caminho" e que cuida bem da casa, um carrinho e um trocado pra viajar no fim do ano. enquanto os aboutres se infartam de luxúria, de desejos realizados por gênios medíocres e sem personalidade, se estouram de dar risada de todos vocês, alegres de sorriso amarelo. é, nós somos uma piada.
Estou me adaptando. 9 dias talvez, como foi. uma hora a menos. estou perdida. o dia demora para se findar. sozinha, perdida em minha chula genialidade chata, todos me excluem, e eu não me importo. eu sigo, me perdendo em melodias tristes da mente. e purifico a minha alma ouvindo Oasis, eu acho Oasis alegre. pelo menos secam-se com suas letras sem muita profundidade minhas lágrimas que nada mais são do que o transbordar do sentimento hiper sensível e intenso não valorizado, desprezado, confundem-o com aquilo de "você foi e voltou diferente. coisa de tabaréu."

Ontem fui comer marisco, e hoje comprei uma fitinha do senhor do bonfim branca, estou me adaptando (?). bem, fui fazendo os benditos três pedidos, não que eu acreditasse, mas o que aconteceu depois me deixou intrigada. o último era pra você, por nós. fiz os dois primeiros relacionados a minha covilidade jurista. o último nó eu não conseguia laçar. motivo o qual eu desconheço. não laçava mesmo, desfiava a trama em minha língua, afilava derretendo-se em meus carnudos lábios, minha saliva parecia ter ácido, e a pinça feita com o polegar e indicador da única mão que eu poderia utilizar, parecia não ter perícia para puxar os fiozinhos que saiam tímidos do círculo feito com os dois polos da tira mística. parei defronte a um armarinho, havia uma mulher vegetando no ócio. pensei que podia pedir para que ela desse o último nó, já que eu estava utilizando apenas uma mão, e já havia laçado os dois anteriores. logo pensei, pra ela, meu sotaque vai ser inconveniente. e o dela para mim, insuportavelmente inaudível. farei sozinha, pedir coisas às pessoas lhes dão o direito de elas dizerem: não.

Demorei 40 minutos, e já estava impaciente, com os dentes no pulso. e todos olhavam para mim na rua. eu ignorava.
Consegui após muito suplício, na porta de casa, após ter andado tudo a pé. penso que foi uma ironia a qual eu consegui talvez errôneamente interpretar, lá no final, após perder fios da trama, paciência e sanidade. conseguirei eu dar a tão desejada laçada, que arrematará os meus idealismos e até meus escritos. que só brotam na tela da minha alma, embebidos em dor e regados à nostalgia.

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Rosas e fé.

Hoje te presenteio com algo bem diverso do pó da minha cortina de caos. te presenteio algo que é talvez a única coisa que restou, a essa menina, com acre amor no coração e olhos de tangerina.
Uma rosa de origami, com minha células epiteliais milimetricamente esparsas em cada dobra cuidadosamente feita pra ti. e uma fitinha do senhor do bonfim, branca para simbolizar a paz idealizada em meus súbitos devaneios, aquela que efetivamente só tive em cada sorriso, em cada abraço com rodopios no ar, em cada amanhecer [Não, acordar não era deprimente]. Hoje é um suplício anunciado com o sorriso sarcástico do Astro-Rei a me iluminar com o seu cinismo. Hoje ecoam redundantemente os gritos de "maldito dia".

Ontem imaginei que tocavam violão para mim. pude me sentir bem, não feliz, mas o oxigênio parou de ter lâminas por três minutos contados. eu não sei tocar violão. mas o Vinícius Gageiro Marques, sabe. então ao escrever esse devaneio estou assistindo ao vídeo que baixei em meu PC, e que postarei aqui pra ti. Bem, de certo é o que aquece nesse momento meus dedos dotados de preguiça existencial, letárgicos tais. Eu escrevo. Eu te amo. é tão grande que tive que compactar em um arquivo win.rar nos clusters da minha mente e o conteúdo é inacessível,por isso, descrever sobre ele, dói, sangra, me amedronta. me faz ecoar gritos sufocados na trama felpuda da toalha, posso dizer que ele está nomeado como, "Eu te amo". Apenas saiba.

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Pele morta do caminho anseiado. suprimido pelo pavor interior.

Um miserável bardo auto-intitulado de cavaleiro solitário vagava por cidades e suas ruas abandonadas, cantando tristes canções em sua mente. Suportava o inverno nas montanhas recebendo o mais gélido frio, o verão vagando em suas odisséias, o outono contando histórias a guerreiros pra acalorar seus cernes e a primavera asilado em cavernas. Olhava o céu cinza em busca de inspiração, mas seus olhos eram idênticos a abóbada celeste calcinada, então nada enxergava a não ser uma parte colossal do seu próprio eu. Solitário seguia sobre a luz da constelação de capricórnio, procurando o sentido da sua essência, era deslumbrado pela lua e sentia o sol como parte mais intima de si. Em uma de suas andanças encontrou nas montanhas uma fênix de gelo e assim viraram como mãe e filho; passaram-se meses e toda vez que o cavaleiro se sentia morto ia a fênix para curá-lo, pequeno ele era em sabedoria. Com a convivência aprendeu que é preciso mais que a morte pra assassinar um homem, assim sendo, deu adeus as gélidas asas afáveis da fênix. Seguia seu caminho, esmorecendo a cada noite e revivendo com o calor do sol pela manhã, apaixonado pela lua sem perceber sua frieza e descaso seguiu... Foi ao mais alto monte tentando alcançá-la e caiu no mais profundo abismo por isso. Tentado por demônios, tendo sua alma dilacerada seguiu dentro do vale da morte até o momento que encontrou o anjo caído com os olhos de verão. Descobriram que dividiam o mesmo coração e essência, saíram do abismo juntos e o anjo se tornou sua família. O anjo encontrou suas asas e levou o bardo pro mais perto do sol, segurando com um abraço, foi a viajem perfeita para o bardo. Mas certo dia o anjo teve de retornar ao céu prometendo voltar em dois dias saturnianos. Então seguiu ele, armado pelo escudo da superficialidade forjado no vale da morte, a armadura dourada de capricórnio concedida pela fênix e descongelada pelos olhos de verão do anjo e com a maçã da sabedoria vinda de sua própria alma, vagou novamente feliz por saber que o anjo ia voltar... Dotado do bom senso da maçã ele se livrou dos problemas. E mesmo quando nem sua alma percebia as adversidades os céus gritavam ao seu favor. Depois de girar seu próprio mundo e o mundo de todos em busca de sua existência descobriu a perfeição das coisas simples, achou nelas a fuga pro infinito e seguiu em busca do seu próprio céu, em busca da sua eternidade. O bardo sabia que sua história estava apenas começando, porém confiante ele seguiu, esperando encontrar sua paz.

bardo feminino, delicadamente rude/áspera dotada de sublime odor doce desaguando em suas lutas inexistenstes, cadência das suas escolhas chucras e covardes.

"Now I see it doesn't help to understand
How the pain became world-sized
How I realized
That life is losing friends

Try to see through these sheets of shit poetry
And see what there is left
See, I'm sad 'cause I'alone in this world and
Writing doesn't seem to help"

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Achei válido.

"Bem como não tenho saco pra blog, os meu vômitos pessoais em palavras subjetivas e quiçá legíveis à alguma mente subtamente acometida por palavras tigradas, e pintadas na tela da minh'alma, serão escritas aqui.
Pra muitos seria egocentrismo, mas para o meu reflexo, não.
a partir daqui inicia-se a saga de letras esparsas e organizadas em vocábulos."

Fiz isso em um bloco de notas.


é.

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