Desidealizar.

[re-post] Algumas coisas nunca mudam.São naturais e normativas (o primeiro que vier discutir direito natural e direito positivo será sumariamente ignorado).
Comigo, há um velho hábito.
Sou o que sou e não gosto disso.
Não gosto de ter de fingir, de manipular, de mentir de pensar em cada "emoção" que eu deveria sentir. Por este mesmo motivo, teimo vez ou outra, presentar alguém com minha verdadeira face, por mais difícil que isso possa parecer.
Ocorre, então, o previsível: De nada adianta. Sou, depois de certo tempo, ignorado por motivos ex(in)teriores. Antes tivesse eu feito meus joguinhos. Antes tivesse pensado cada palavra.
Todas as vezes que ajo racionalmente,
tenho tudo o que quero em minhas mãos para meu bel-prazer.
É hora de desidealizar a verdade.

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é cansativo até ler.

Quando olho os meus antigos escritos, logo a garganta seca, ao perceber que tudo está na mesma situação, e que eu, não posso mudar isso com os meus próprios recursos, pois já tentei e fiz papel de ridícula. Hoje uma amiga me perguntou porque eu não abro os braços às oportunidades de ser feliz que batem à minha porta? Não sei se ter um rostinho bonitinho vale alguma coisa. na verdade, isso só te faz ficar cercada de abutres, que nada mais querem do que sugar-lhe o corpo e tuas parcas energias vitais. Quando olho no espelho, o rosto de-maquiado, só me traz a indagação do porque ainda passo um lápis de coloração preta nos meus olhos. talvez seja para esmaecer tamanha expressividade, e para que vejam agressividade nos olhos, ainda que o meu coração seja esfarinhado em cristais de açúcar, que, efetivamente enjoa, àqueles que o conhece a fundo.
Olho a minha tatuagem: um símbolo do infinito com o lado direito escrito o meu nome, e o outro lado em branco, vazio, assim como os meus olhos e as minhas esperanças, fartas de ver tanta hipocrisia nos gestos que, silenciosamente, observo.
Ninguém irá ler isso mesmo, então vou desabafar. Cansei de ter uma visão hiperbólica do mundo. Não aguento mais acreditar que a escravidão não acabou, observando a vida dos desempregados, sub-empregados e empregadas domésticas com seus direitos trabalhistas restritos. suas jornadas de trabalho ilimitadas, para assim bem servir os coqueluches dos seus patrões, criminosos, lascivos, incrédulos na justiça, que ingenuamente tento mudar em ínfimos gestos.
Cansei de ter que fazer joguinhos para ser respeitada, ouvida ou até mesmo compreendida. Queria poder ser fraterna deliberadamente, sem que pareça interessada; apenas para passar adiante a maneira que desejaria ser tratada ou que tratassem os meus semelhantes.
Me farto de provas de concurso, que nada provam, senão àqueles que tem tempo para ficar decorando termos inúteis. que nada funcionam em prática.
Cansei de ser chamada de cruel, fria e calculista, cansei de olharem para mim e não verem nada sobre a minha alma, cansei também de fingir ter uma auto estima elevada, de fingir que me acho um absurdo de inteligência de beleza; de acreditar que ser feliz não é bobagem, de fingir que não entendo nada, quando na verdade, entendo tudo, mas finjo-me de surda-muda, para não me afundar novamente num vale de lágrimas irreversível.
Cansei de me cansar, de nada adiantaria mesmo.

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epitáfio.

"Eu sei que todos vocês não vão entender, afinal. Mamãe, Papai, amigos e todo mundo.Eu amo vocês. Mas mesmo assim, eu sei que não vão entender porque eu estou indo embora. E dessa vez não é que nem aquela vez que fugi pra São Paulo, e 3 dias depois papai foi me buscar. nã-nã-não. Dessa vez eu vou pra sempre. Queria deixar claro que a culpa é extremamente de mim mesma, por ter acreditado de mais em um amor, e acreditado demais que a felicidade exista. Acho que isso serve de lição pra meus irmãos pequenos quando lerem isso quando tiverem idade: Não acreditem na felicidade, ela não existe. É só um golpe de marketing que a sociedade criou pra você ficar ai, correndo atrás de sonhos que nunca vão lhe trazer a felicidade (afinal, a mesma não existe). O amor é outro que é quase lenda por aí. Esse então, não vou dizer que é mentira, que não existe, pois sei que existe por que senti em mim. Foi por pouco tempo,mas senti. O amor é triste. Não importa.
Quero pedir perdão por todas as coisas ruins que fiz a mim, e que atingiu a vocês, papai e mamãe. Aqueles cortes fundos nos braços, e os lençóis manchado de sangue (prometo essa ser a última vez). Desculpa. As cinzas de cigarro jogadas de proposito no tapete novo, desculpa. Os tapas, as brigas, as discuções na mesa porque eu me recusava a comer, as horas que me trancava no quarto pra ficar na internet. Eu nunca soube o que era viver (e nunca vou saber), mas não me importo e nem me importei. Esses 19 anos que vivi foram o suficientemente pra eu entender que não pertenço a esse mundo.
Perdão por não ter gostado da vida, mamãe. Não culpa sua, não é de ninguém. Eu apenas sou diferente disso tudo que vocês chamam de mundo e vida."

Amor, Larissa.

O texto acima foi encontrado ao lado do corpo de uma nova e bela jovem, dentro de um envelope verde. Familia horrorisada por todo o sangue no chão, e pelo corpo sem vida no saco preto que nós policiais levavamos até o carro do iml. Mais uma morte por suicidio... Tão comum. Tão comum ler cartas como essa, e não chorar. Tão comum consolar mães que choram 3 dias sem parar até parar em hospitais psciquiatricos. Tão comum alguma dassas pessoas morrerem sozinha e só semanas depois descobrimos o corpo por conta do forte cheiro que o apartamento exala. Culpa da solidão.
Lamentável.

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